Para Beto:
Que te digan Gisus es gay. Que te digan Migue es gay. Que te digan Pao es gay. Que te digan Queque es gay. Que te digan Nelsin es gay. Que te digan Edu es gay. Que por circunstancias del destino por mucho tiempo te conozcan como Cabro Bravo es gay. Preferir que te digan Estrellita en vez de Rosita, siendo hombre, es gay. Dejarte la cabellera larga, teniendo el cabello ondulado y te digan Metal Candy, siendo hombre, es gay. Haberte apodado Cabeza de Brócoli es gay. Usar cerquillo es gay. Raparte totalmente la cabeza es gay. Dejarte la barba es gay. Dejártela al estilo chiva es gay. Pensar en llamar a tu grupo de amigos SPG o Super Patrulla Gay es recontragay. Haber sido Miss Cachimbombo de tu T es supragay. Que tu grupo amical te joda de gay es gay y más aún, si a ti te gusta que te molesten de ese modo es grotescamente gay.
Tener decenas de amigas, muchas de ellas más buenas que una gaseosa helada después de una borrachera, y peor aún, no haberte gileado al menos a una es supergay. Nunca haber pensado en levantarte a tu amiga, así esté demasiado apetecible la condenada, pero por el hecho de "ser tu amiga" no lo hayas hecho, o al menos intentado, es gay. Tener jale con las chicas y que a ninguna le hayas hecho caso es gay. Jactarte de haber tenido más de diez enamoradas pero que no dures con ellas más de tres meses es gay. No haberte agarrado a alguien de la universidad es gay. No haber tenido enamorada en la universidad es megalómanamente gay.
Jugar con tus amigos que eres peleador de la WWF o alguna de esas estupideces que agrupan a gladiadores agigantados gracias a industriales cantidades de esteroides que navegan por sus venas es gay; además, el saberte de memoria los nombres de todas y cada una de las técnicas que usan al combatir es archigay y más gay aún es recordar los nombres de los centenares de peleadores que se someten a luchas de lo más sobreactuadas. Pero lo que es soberanamente gay es creer que las peleas son reales. Jugar Dota es gay. Jugar Winning Eleven es gay. Haber jugado Ocho Locos donde existía la cebichería de Letras es gay. Haber jugado a Las Escondidas detrás de Letras es gay. Haber jugado Twister al frente de la puerta principal de Letras es gay. Haber jugado Charada en lugar antes mencionado es gay.
Creerte la super estrella del fútbol pero eres más malo que pegarle a la abuela el día de la madre es gay. Hacer el ridículo jugando fútbol delante de extraños es gay. Llenar tu botella con agua del bebedero en lugar de tomarla directamente del dispensador es gay. Comprar café en Cafetal es gay. Pero lo que rebasa los límites de ser gay es que te sientes a conversar con alguien en esas incómodas bancas. Humillantemente gay. Formar parte del Centro Federado es gay. Ser integrante de una revista es gay. Ser militante de la GPUC (Gays de la Pontificia Universidad Católica del Perú) es redundantemente gay. El nunca haber mandado a la mierda al Sheriff es gay. Que nunca te hayan botado de las zonas con línea amarilla por estar haciendo escándalo es gay. Que el centro de encuentro con tus amigos fuera la Rotonda es gay. Haber entrado a la sala de estudio a estudiar es ominosamente gay.
Nunca haber ido al Hueco, Elo's, La Cabañita o la tienda que está al lado de Tambo's para la ingesta profusa de bebidas alcohólicas es gay. Jamás haber ido a embriagarte con tus amigos, así hayan perdido deshonrosamente las cachimbadas o interfacultades, es gay. Nunca haber entrado borracho a la universidad es gay. No haber libado en la universidad es gay. Usar lentes de chichero frustrado es gay. Usar prácticamente toda la ropa existente y accesorios de la marca ADIDAS es humillantemente gay. Vestir tu casaca o pantalón de buzo de La Inmaculada es gay. Pero lo que denota tu superlativo grado de gay es que te vistas así para que todos sepan que estudiaste en ese colegio. Triste y patéticamente gay.
Nunca haberse tirado una clase es gay. Tirarte clases por irte a tirar es gay. Tirar detrás del auditorio de Derecho es gay. Jamás haber tirado en la universidad es regay. Preferir irte con tu enamorada en lugar de irte a alcoholizar con tus amigos es gay. Gay gay gay y mil veces gay; por los siglos de los siglos, gay.
Deprimirte porque vas a jalar un curso, a sabiendas que vagaste todo el ciclo, es gay. El que posiblemente te boten de la universidad por haber triqueado y sientas remordimientos de tu fatal destino es gay. Amanecerte estudiando un día antes del final cuando no te dio la gana en todo el ciclo de entrar a clases es gay. Pensar en pleno examen por qué carajo no estudiaste es estratosféricamente gay.
Si más de una de tus amigas te ha preguntado si eres gay es gay. Molestarte con tus amigos por haberse comido sin tu consentimiento tu pan del Básico es vergonzosamente gay. Hacer cola por más de una hora para comprar tu Básico es gay. Hacer cola por más de quince minutos para usar el microondas es gay. Pedir "pecho" cuando en el menú se utilizó un ave para su preparación es gay. Comer en los jardines es colosalmente gay.
Perseguir inútilmente a los venados que pululan en el campus es gay. Dar de comer a las ardillas es gay. Jugar con tu amigo que son pareja, siendo ambos hombres, es pecaminosamente gay. Pero lo que pregona tu exorbitante nivel de gay es que le grites mariconadas a tu amigo cuando se encuentra rindiendo examen. Gay, al infinito y más allá...
Participar en el Interfacultades es gay. Ser partícipe del desfile de Interfacultades es gay. Alentar a tu equipo del Interfacultades con una barra es gay. Gritar obscenidades al árbitro que se equivocó en alguna decisión del juego es gay. Pero lo que eleva tu nivel de gay es que lo hagas en grupo. Hazlo cara a cara, con el árbitro al frente, hipergay.
Ir a los tonos de Levy del Águila es gay. Pelearse por querer llevar una clase con Farid Kahhat es gay. Gritarle en clase a Juan Luis Orrego "hazme un hijo" es gay. Pensar que Iván Meini es atractivo, siendo hombre, es gay. Hacer hora en el Tontódromo es gay. Ir a la Biblioteca Central a estudiar es gay. Estar en el lugar referido anteriormente para dormir es gay.
Que te digan Gisus es gay. Que te digan Migue es gay. Que te digan Pao es gay. Que te digan Queque es gay. Que te digan Nelsin es gay. Que te digan Edu es gay. Que por circunstancias del destino por mucho tiempo te conozcan como Cabro Bravo es gay. Preferir que te digan Estrellita en vez de Rosita, siendo hombre, es gay. Dejarte la cabellera larga, teniendo el cabello ondulado y te digan Metal Candy, siendo hombre, es gay. Haberte apodado Cabeza de Brócoli es gay. Usar cerquillo es gay. Raparte totalmente la cabeza es gay. Dejarte la barba es gay. Dejártela al estilo chiva es gay. Pensar en llamar a tu grupo de amigos SPG o Super Patrulla Gay es recontragay. Haber sido Miss Cachimbombo de tu T es supragay. Que tu grupo amical te joda de gay es gay y más aún, si a ti te gusta que te molesten de ese modo es grotescamente gay.
Tener decenas de amigas, muchas de ellas más buenas que una gaseosa helada después de una borrachera, y peor aún, no haberte gileado al menos a una es supergay. Nunca haber pensado en levantarte a tu amiga, así esté demasiado apetecible la condenada, pero por el hecho de "ser tu amiga" no lo hayas hecho, o al menos intentado, es gay. Tener jale con las chicas y que a ninguna le hayas hecho caso es gay. Jactarte de haber tenido más de diez enamoradas pero que no dures con ellas más de tres meses es gay. No haberte agarrado a alguien de la universidad es gay. No haber tenido enamorada en la universidad es megalómanamente gay.
Jugar con tus amigos que eres peleador de la WWF o alguna de esas estupideces que agrupan a gladiadores agigantados gracias a industriales cantidades de esteroides que navegan por sus venas es gay; además, el saberte de memoria los nombres de todas y cada una de las técnicas que usan al combatir es archigay y más gay aún es recordar los nombres de los centenares de peleadores que se someten a luchas de lo más sobreactuadas. Pero lo que es soberanamente gay es creer que las peleas son reales. Jugar Dota es gay. Jugar Winning Eleven es gay. Haber jugado Ocho Locos donde existía la cebichería de Letras es gay. Haber jugado a Las Escondidas detrás de Letras es gay. Haber jugado Twister al frente de la puerta principal de Letras es gay. Haber jugado Charada en lugar antes mencionado es gay.
Creerte la super estrella del fútbol pero eres más malo que pegarle a la abuela el día de la madre es gay. Hacer el ridículo jugando fútbol delante de extraños es gay. Llenar tu botella con agua del bebedero en lugar de tomarla directamente del dispensador es gay. Comprar café en Cafetal es gay. Pero lo que rebasa los límites de ser gay es que te sientes a conversar con alguien en esas incómodas bancas. Humillantemente gay. Formar parte del Centro Federado es gay. Ser integrante de una revista es gay. Ser militante de la GPUC (Gays de la Pontificia Universidad Católica del Perú) es redundantemente gay. El nunca haber mandado a la mierda al Sheriff es gay. Que nunca te hayan botado de las zonas con línea amarilla por estar haciendo escándalo es gay. Que el centro de encuentro con tus amigos fuera la Rotonda es gay. Haber entrado a la sala de estudio a estudiar es ominosamente gay.
Nunca haber ido al Hueco, Elo's, La Cabañita o la tienda que está al lado de Tambo's para la ingesta profusa de bebidas alcohólicas es gay. Jamás haber ido a embriagarte con tus amigos, así hayan perdido deshonrosamente las cachimbadas o interfacultades, es gay. Nunca haber entrado borracho a la universidad es gay. No haber libado en la universidad es gay. Usar lentes de chichero frustrado es gay. Usar prácticamente toda la ropa existente y accesorios de la marca ADIDAS es humillantemente gay. Vestir tu casaca o pantalón de buzo de La Inmaculada es gay. Pero lo que denota tu superlativo grado de gay es que te vistas así para que todos sepan que estudiaste en ese colegio. Triste y patéticamente gay.
Nunca haberse tirado una clase es gay. Tirarte clases por irte a tirar es gay. Tirar detrás del auditorio de Derecho es gay. Jamás haber tirado en la universidad es regay. Preferir irte con tu enamorada en lugar de irte a alcoholizar con tus amigos es gay. Gay gay gay y mil veces gay; por los siglos de los siglos, gay.
Deprimirte porque vas a jalar un curso, a sabiendas que vagaste todo el ciclo, es gay. El que posiblemente te boten de la universidad por haber triqueado y sientas remordimientos de tu fatal destino es gay. Amanecerte estudiando un día antes del final cuando no te dio la gana en todo el ciclo de entrar a clases es gay. Pensar en pleno examen por qué carajo no estudiaste es estratosféricamente gay.
Si más de una de tus amigas te ha preguntado si eres gay es gay. Molestarte con tus amigos por haberse comido sin tu consentimiento tu pan del Básico es vergonzosamente gay. Hacer cola por más de una hora para comprar tu Básico es gay. Hacer cola por más de quince minutos para usar el microondas es gay. Pedir "pecho" cuando en el menú se utilizó un ave para su preparación es gay. Comer en los jardines es colosalmente gay.
Perseguir inútilmente a los venados que pululan en el campus es gay. Dar de comer a las ardillas es gay. Jugar con tu amigo que son pareja, siendo ambos hombres, es pecaminosamente gay. Pero lo que pregona tu exorbitante nivel de gay es que le grites mariconadas a tu amigo cuando se encuentra rindiendo examen. Gay, al infinito y más allá...
Participar en el Interfacultades es gay. Ser partícipe del desfile de Interfacultades es gay. Alentar a tu equipo del Interfacultades con una barra es gay. Gritar obscenidades al árbitro que se equivocó en alguna decisión del juego es gay. Pero lo que eleva tu nivel de gay es que lo hagas en grupo. Hazlo cara a cara, con el árbitro al frente, hipergay.
Ir a los tonos de Levy del Águila es gay. Pelearse por querer llevar una clase con Farid Kahhat es gay. Gritarle en clase a Juan Luis Orrego "hazme un hijo" es gay. Pensar que Iván Meini es atractivo, siendo hombre, es gay. Hacer hora en el Tontódromo es gay. Ir a la Biblioteca Central a estudiar es gay. Estar en el lugar referido anteriormente para dormir es gay.
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